hoy es noche buena y mañana Navidad
Hoy toca hacernos un poco más ñoños por eso de la noche buena y todo lo demás pero que mejor que compartir unas risas os dejo una retahíla de chistes.
así que os deseo que lo paseis con muy buen humor saludos todos y FELICES FIESTAS 
Cuidadín con los tapones del cava que tienen una mala leche je je je 
· Un hombre muy pero que muy peludo va al médico. doctor es que de tanto pelo que tengo no puedo dormir, melos clavo me pican...
-bueno bueno quítese la camisa.
Se la quita y puff todo un pecho lobo.
Le dice en doctor hombre yo me compraría un colchón poroso.
POR OSO... y usted uno POR IDIOTA
· Dos gitanos jugando al ajedrez.
Uno dice jaque mate al caballo.
El otro le mira muy mosqueado y le suelta, pues yo JA te mate a tu fregoneta
· Una mujer le dice al marido.-si mi madre viene a vivir con nosotros, tendremos que comprarnos una casa más grande.
-Será inútil, tarde o temprano nos encontrará.
· En un cine abandonado dos ratas están comiendo rollos de película una le dice ¿qué? ¿te gusta?-
Pseeee .... me gusto más el libro.
· Dos amigos se encuentran y le dice uno ¿a qué no sabes que es un guirigay?
-no tengo ni idea.
-pues un turista homosexual.
· En un convento un señor dice a
Venia a traer un regalo para
-señor, ya no es Hermana, es Madre.
-¡uy¡, pues para el niño no he traído nada.
· Tío me han robado la cazadora de cuero que me vendiste¡.
Ya te dije que era de las que se llevaban.
· Dos gallinas se han escapado del gallinero, una le dice¿ qué nos vamos a picar por ahí?.
No mejor vámonos a la carnicería a ver pollos en bolas¡.
· Dos amigos¡ ¿con qué frecuencia hacéis el amor?.
Con Radio Nacional que se coge muy bien por aquí.
· Una madre a su hija, me dicen que cuando tu padre y yo salimos, se acuesta con tu novio en casa,
¿ozú mamá¡ qué mala es la gente, te cuestas con cualquiera y ya dicen que es tu novio.
· El vigía de un barco militar grita: ¡ almirante se acerca 15 embarcaciones¡
¿Una Flota?.
No señor, flotan todas.
· María, sabes contar?
- sí, manolo.
- bueno, pues esta noche no cuentes conmigo.
· -estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.- eso me parece admirable.- también algo peligroso. Si se entera mi mujer me mata!
· dos tomates por la carretera, y dice un -un camion "chof" y el otro -que? "chof"
que se dice pio pio pio". y le contesta el pollito: "pu... pu... pu... pu... puta madre qué frío hace!!!"
· cual es el ave que se posa en los pies? el avetunero. cual es el ave que se mete por debado de la puerta? el avece. cual es el ave que tiene un solo hueso? el avericoque.
· en el bar:
- póngame 15 tequilas, por favor. se los bebe.
- oiga, perdone que le pregunte, pero es que nunca he visto bajarse de este modo tantos tequilas. ¿algo que celebrar?
- hoy ha sido mi primera felación.
- ¡joeeer, enhorabuena! deje que le ponga otra media docena de tequilas, que paga la casa.
déjelo, déjelo. si no he podido quitarme el mal sabor de boca con los otros 15...
· uno que llega al cielo, y lo recibe san pedro.
- buenos días nos dé dios. - buenos días. - ¿su nombre?
- pues mire, la verdad es que justo antes de morirme me di un golpe en la cabeza y he perdido la memoria. no me acuerdo ni de mi nombre.
- ¡vaya por dios! ¿y tampoco recuerda su dni? - no, tampoco.
- bueno, espere un momentito, que voy a llamar al jefe... ¡chuuuus! ¡chuuuuus!
llega jesucristo
- buenos días nos dé yo. - buenas.
- así que no se acuerda de su nombre... - no, lo lamento.
- ¿y de algún detalle de su vida?
- bueno, sólo recuerdo que era carpintero, y que era algo famoso... ¡ah! y tenía un hijo muy bueno, que era mucho más famoso que yo.
a jesucristo se le empiezan a saltar las lágrimas:
- ¡¡papá!! ¡¡papá!!
- ¡¡¡pinochooo!!!
· diferencia entre terror y pánico: terror: es la primera vez que no puedes hacerlo dos veces. pánico: es la segunda vez que no puedes hacerlo la primera.
· le preguntan a una pareja de ancianos cómo está su vida sexual y ella responde estamos en tratamiento, mientras el trata, yo miento
· una rica y solitaria viuda decide que necesita un hombre en su vida, asi que pone el siguiente anuncio: #viuda rica y solitaria busca hombre para compartir vida y fortuna con las siguientes características: 1- que no me pegue. 2- que no se vaya. 3- que sea fantástico en la cama.# durante algunos meses su telefono y su puerta no cesaron de sonar, recibia toneladas de cartas, y ninguno de los hombres cumplian las condiciones. un dia la puerta sonó de nuevo, la abrió y encontró un hombre sin brazos ni piernas tumbado en el felpudo. perpleja le preguntó: -¿quién es usted y qué desea? -¡hola¡ -dijo el hombre- tu búsqueda ha terminado, yo soy el hombre de tus sueños. no tengo brazos por lo que no te puedo pegar y no tengo piernas asi que tampoco puedo huir. -¡¿y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?¡-preguntó extrañada la viuda. -llamé al timbre, ¿verdad?.
· le dice un mexicano a otro viva la mestruasion y el otro le dice manito sera la revolusion y le contesta es igual yo lo que quiero es ver sangre -
· en que se parece una nube a una mujer? que cuando las dos se van aparece un dia de puta madre
· ¿qué hace un gallego disfrazado de vampiro, subido en un tractor en el campo a las dos de la madrugada? sembrando el pánico.
· ¿a que no sabéis que célebre marido dijo "mi mujer tiene un estupendo físico"?. einstein.
· ¿sabeis como se dice morreo en árabe? salibaba salivaviene.
· ¿qué hace un gallego vestido de vampiro, montado en un tractor a las 12 de las noche, en un campo? " sembrando el pánico"
· le dice un amigo a otro, dicen que un 20% de personas mueren por culpa del tabaco y el 80% restante mueren de muerte natural, entonces sigamos fumando puesto que es más sano
y de paso unas fotos je je je
