Navidad o sea más chistes
· ¿sabeis lo que hacen dos chinos en un concesionario de coches? no lo sabeis, pues hacen clios.
juan trabajaba en una empresa de conservas de verduras. él trabajaba en la sección de pepinos. llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llegó a casa y le confesó a su mujer que tenia una terrible compulsión. tenia unas ganas terribles de meter la polla dentro de la cortadora de pepinos. su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero él decidió superarlo por sí mismo. después de semanas, juan llegó un día a casa totalmente destrozado. su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó qué había pasado. "¿te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter la polla dentro de la cortadora de pepinos?" "si, juan, ¡no lo habrás hecho....!." "si, cariño, no pude refrenarme" "dios mío juan, ¿y qué ha pasado?" "me han despedido." "no, no, me refiero a qué es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos" "ah, a ella también la han despedido."
· clase de biología dicen que es una historia de la vida real, ocurrida en la universidad de harvard. en una clase de biologia, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. una jovencita levantó la mano y preguntó: "si le he entendido bien, ¿está ud. diciendo que hay un montón de glucosa, como el azúcar, en el semen masculino?". "es correcto", respondió el profesor, y añadió información estadística. levantando la mano de nuevo la chica pregunto: "entonces, ¿por qué no sabe dulce?". tras un silencio estupefacto la clase completa estalló en risas; la cara de la pobre chica se volvió rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que había dicho inadvertidamente; cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase... sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica... totalmente serio, respondiendo a su pregunta: "no sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta"
· un medico se encuentra de visita en un cementerio buscando la tumba de un familiar. de repente, una losa se rompe, se abre la tumaba y sale un cadaver:¡doctor, doctor! ¿tiene algo para las lombrices? saludos.
· dos moros sin trabajo y sin nada que llevarse a la boca deciden ponerse a pedir limosna por separado y deciden reunirse al final del día. cuando se encuentran uno le dice al otro:
-¿cúanto has recaudado? -he conseguido 400 pesetillas -¿y qué has puesto en el cartón?
-pues he puesto "padre de familia marroquí, en paro, necesito ayuda para comer" ¿y tú cuanto has recaudado? -yo, 400.000 pesetas -¡¡¡400.000¡¡¡ ¡¿y tú que has escrito en el carton?¡¡
-pues puse: "me faltan 1.000 pesetas para volver a marruecos"
· se encuentran dos amigos. uno de ellos pregunta ¿qué tal te encuentras? el otro responde (con voz entrecortada y de enfermo que está a punto de morirse) - que .... ten..go el..pul.. món ...de...re..cho..muy..mal..y ..a..pe..nas..pue..do..res..pi..rar.. (y ahora habla con voz normal y alegre), sin embargo, el pulmón izquierdo lo tengo de puta madre.
· uno pregunta a otro: ¿cual es la parte trasera de un arbol? no sé. mira y donde esté la "giñada", ahí es. ¿porque? porque cuando le entran ganas, siempre dice, voy a hacerlo detrás de aquel arbol.
· que hacen 100 tios desnudos encima de la copa de un arbol? una sombra de cojones
en una sala de fiestas:
· -oye ¿ estudias o trabajas ? -¿ lo cualo ?. -nada, nada.
· suben a un taxi una señora mayor y su hija joven.
--el taxista: ¿ a dónde ? --la madre: a bilbao la vieja --el taxista: ¿ y la joven ?
· uno se compra una moto de gran cilindrada e invita a su amigo a dar una vuelta, le da el casco y al ver que lo tenía puesto mete la primera y sale disparado, mira hacia atrás y ve a su amigo con la cara descompuesta, entonces se rie y va metiendo velocidades hasta las cuatro mil vueltas, vuelve a mirar al amigo y le ve una expresión en la cara como...congestionada, así que decide para para ver que le pasa; cuando para la moto ve como su amigo da un salto y dice..."ole,me monté". saludos de viarni.
· estan dos vejetes en un banco de un parque, tomando el sol. el primero le dice al otro con una sonrisita de satisfaccíon "esta noche...¡follo!" y el otro le contesta: "¡fi!¡fi!¡con fatatas fritas!" jmdiablo
· anuncios de radio: 1-señora , si las quiere grandes , gordas y peludas..... toallas el oso. 2- caballero , si la tiene arrugada... no se preocupe, .....su corbata como nueva con planchas "sulsan". chiste: oye, y tu como te tomas el consomé. contesta : con un huevo dentro. responde : uy, que postura mas dificil.
· uno de teléfono. papá papá que mamá se ha muerto, pues ves llorando hijo que ahora voy.
va un caracol y derrapa ¡a que es bueno!
· dos colegas:
- ayer estuve en el corte inglés, y entre pitos y flautas me gasté medio millón de pesetas.
- ¡joer! ¿y eso?
- pues ya ves, doscientas cincuenta mil en pitos y doscientas cincuenta mil en flautas.
en una pajarería:
- oiga, ¿es cara la cacatúa?
- usted perdone, pero no hablo euskera...
dos colegas:
- ¿sabes que ahora estoy trabajando en santiago?
- coño, que bien. ¿y de qué?
- ¡joer, de qué va a ser! ¡de compostela!
· un niño le dice a otro: -¿se pueden ver las estrellas de día? ....y el otro contesta suspirando... -sí, ¡tu prueba a llevar a casa las notas que llevé yo el año pasado y verás hasta los satélites!
· estos son dos y se cayo el del medio
· ivan 2 en bici y el del medio se callo por la ventanilla.
· este es un hombre tan grande tan grande tan grande que se comio un yogur y cuando llego al estomago ya había caducado.
· va una chica a un bar y pide 20 wiskies, el camarero le pregunta nacional o importacion, a lo que contesta, nacionales mismo, se los bebe uno tras de otro y se cae al suelo boca arriba y con las piernas abiertas, a lo que uno tras otro los clientes del bar, se la cepillan, a la semana siguiente vuelve a ir la chica al bar y pide otros 20 wiskies y el barman le pregunta nacional o importacion, a lo que la chica contesta, de importacion, pues con el nacional me escuece el chichi, je je je a que es bueno
· la otra mañana le pregunta el ayuda de camara del papa de roma, que tal se encuentra esta mañana su santidad, a lo cual, el le contesta, hoy no me encuentro muy catolico.
las mujeres son como las nubes,cuando se van queda un día de puta madre
esto son dos tios del oeste, los dos son muy malos, se cae el del medio, ¿quien es el malo...? el chiste
· esto es una fiesta de disfrazes: va una mujer con dos guantes negros , botas negras y una carta blanca ,y dice voy de cuatro de picas. llega otra desnuda con guantes negros y botas negras.dice yo voy de cinco de picas. a que mola
· un hombre va manejando por una carretera estrecha en un camino montañoso. una mujer viene en sentido contrario por la misma via. al cruzarse la mujer le grita al hombre por la ventana: chancho!!! el hombre le contesta: bruja!!!!! mientras siguen su camino el hombre da vuelta en la primera curva y se estrella de frente con un chancho. la mujer escucha el porrazo y dice: si los hombres escucharan......
· un malo: un hombre va con su mujer y se encuentra con un amigo. -hombre, juan, ¿que tal estás? -muy bien. voy con mi mujer de paseo. -juan ¿y tú con tu memoria que tal? -muy bien, fui a un médico muy bueno, y me ha resuelto el problema. -y ¿qué medico es? -esto... verás... espera... ¿cómo se llama esta montaña que hay en barcelona donde hay una virgen negra? -monserrat. (y le dice a su mujer) -monserrat ¿cómo se llama el médico? gemelakus
· ¿cuantas muñecas tiene una mujer? cinco:las dos manos, la barbi, barriguitas y chochona
· en esto que va una buena mujer por la calle buscando un taxi, y ve uno; señora: taxiiii!!! taxista: senoraaaa!!!!
· una pareja va en una vespa por el desierto.de momento ella dice: -manuel, para la moto. el tio para la moto y ella baja de la moto se quita las bragas, y le dice: -manolo, jodeme el tio arranca la moto y le dice: -te jodes. y se va
· la profesora dice a la clase.....a ver jaimito...dime una cosa que sea redonda y con pelos...(jaimito dice)....las bolas de billar seño....(la seño)....pero jaimito las bolas de billar no tienen pelos...(jaimito)...como que no...¡jose billar!...muestrale tus bolas a la seño.......jajajajja
· va un señor al medico y señalandose con la punta del dedo indice en el hombro le dice: - doctor estoy sufriendo, me toco aqui y me duele horrores - luego se señala el estomago con la punta del dedo indice y le dice:- y tambien aqui, pero doctor es una pasada- luego se señala con la misma punta del dedo indice varias partes de su cuerpo y siempre dice lo mismo- doctor tengo dolores por todos lados, estoy desesperado. el doctor que lo habia estado observando atentamente le dice con desprecio: - cristiano, ud. lo que tiene es la falange del dedo indice partida... justo pérez
· -doctor, quiro que me coloque en el cuerpo 25 pollas. ...y para que? dice el doctor -para que cuando este con una mujer, se la pueda meter este en la postura que este. -hay algun problema doctor? ...uuuummmmmm el problema no esta en colocar las 25 pollas.... ...el problema esta...en donde le coloco los 50 cojones. (anecdota de un doctor)
· ¿en que se parecen los hombres a un chicle?. en que cuanto más se les pisa mas se pegan.
· cara ambos. uno le dice al otro ¡qué mal está la vida! y el otro le responde ¡y que lo digas!, fíjate si me va mal a mi. que mi mujer se fué a vivir con otro y me tuve que ir a vivir con ellos!
· ¡mamá pan! y la mató
· una pelota por la calle ya va... y zas¡¡¡ vuelca¡¡¡
· he encontrado una estadistica,que pudiera ser de ayuda en algún programa. estadistica laboral del personal que trabaja y produce en españa: habitantes...............................................35.000.000 jubilados,amas de casa y mayores de sesenta y cinco años....................12.000.000 quedan para producir-----------------23.000.000 menores de 14 años............................... 8.000.000 quedan para producir-----------------15.000.000 enfermos e inpedidos........................... 587.000 quedan para producir-----------------14.413.000 ejercito,policia y guardia civil.......3.700.000 quedan para producir-----------------10.713.000 obispos,curas,frailes y monjas..... 1.800.000 quedan para producir----------------- 8.913.000 funcionarios del estado y futbolistas.............................................. 6.500.000 quedan para producir----------------- 2.413.000 prostitutas,gorristas,macarras y mangantes........................................... 1.700.000 quedan para producir---------------- 713.000 vagos,toreros e intermediarios.. 698.000 quedan para producir---------------- 15.000 presos......................................................... 14.998 quedan para producir-----------------------------(2)
nota.-estos dos que quedan,somos usted y yo.así es que vayase preparando porque a mi me duelen los ( c...... )de trabajar para tantos. he dicho
· por la calle se ve un taxi escrito con s (tasi).¿como se llama la pelicula?...malcon x
· van dos por la calle y le dice uno al otro: -"tu padre es un proscrito" -"y el tuyo un tigretón".-le responde el otro a q es bueno¿? jejejejejjejejejejejejejejj
· terrible accidente de helicóptero en bélgica, en un cementerio belga... ...los socorristas han recuperado más de 500 cadáveres.
· bélgica: una escalera mecánica se avería en hora punta... ...40 personas permanecieron bloqueadas durante 5 horas.
· como se mueren de envidia por los éxitos de los astronautas rusos y norteamericanos, los belgas se proponen ahora aterrizar en el sol. se les ha hecho saber que eso es imposible a causa de las altas temperaturas. a lo que han contestado que bueno, que entonces aterrizarían de noche.
· cuántos belgas son necesarios para cambiar una bombilla? cinco. uno que suba a la escalera y cuatro que le den vueltas a la escalera para enroscar la bombilla.
· un accidente de autobus belga se salda con 40 fallecidos. 20 en el accidente y 20 durante la reconstrucción de los hechos.
y las fotos de turno heladas o de nieve
