chistes sin más
· esto es una mujer que va al medico y pregunta -¿cómo esta mi marido?- y el médico contesta -lo siento ha muerto- y el marido estaba tapado con una manta blanca, derrepente se destapa y dice -maria estoy vivo- y dice su mujer -¡¡anda calla que vas a saber tu más que el medico.
· doctor, doctor, la gente me ignora y dice el doctor: - siguiente
· un paciente dice a su médico: -mire doctor, cada vez que me tomo un café, me duele el ojo. el médico le responde: -¿ha intentado usted quitar la cucharilla?
· __¡doctor ,doctor!..me siento muy mal __pues sientese bien
· doctor, doctor, cuando me toco aqui me duele, y cuando me toco aqui también, ¿qué tengo doctor? -pues... usted tiene el dedo roto
· -¡jaimito y tus notas! -en el congelador -¿y qué hacen hay? -mantenerse bajo cero.
· la profesora le dice a jaimito: -dime las vocales. -e,i,o,u. -jaimito dime bien las vocales o te tiro por la ventana.-e,i,o,u. le tira por la ventana y dice: jaimito: -!aaaaaaa aaaaaaaa¡ -muy bien jaimito ya puedes subir.
· esto es un niño que le pregunta a jaimito: -oye,¿qué hora es? y le dice jaimito: -mira, mi reloj tiene calculadora, mando para el vídeo y la tele, radio, microondas,minitele... -sí, vale,pero,¿qué hora es? -¡oye!¡mi reloj no es perfecto!
· en una escuela, que van de excursión, el profesor le dice a jaimito: -jaimito, ¿de qué murió tu padre? -de cataratas, señor -¿le operaron? -no le empujaron.
· a jaimito le dice su madre: vete a por pegamento a la tienda. jaimito decía insistentemente que no quería y su madre por fin le contesta: a que te pego, leche. jaimito le dice: ¿cómo me vas a pegar si no tienes pegamento?
· dos vascos de pueblo , le dice uno al otro : oye pachi ,¿ sabes que los de bilbao se han traído el gugenheim?, ahí va la ostia tres mil millones. y pachi contesta : bueno , si mete goles ...
· sabeis lo que es un espermatozoide con cartera?
· un vendedor de cojones.
una marica va a la taquilla de un cine y pregunta: ?tiene entradas? a lo que el taquillero contesta: si. el marica contesta: pues tenga cuidado, asi empezo mi hermano y ahora es totalmente calvo.
· un camionero le dice a una prostituta: hazme un frances: y la prostituta le quemo el
· va un borracho en su coche, y de repente le para la policia. el gurdia le dice: - oiga, ¿me da su permiso de conducir? y el borracho dice: - si, si, conduzca, conduzca.
· que achuchaa esta la vida. digamelo a mi que estoy haciendo el viaje de novios solo . con mi tortilla de patatas y mi boina .encima viajando en tercera
· ¿como le ponen en china a los niños que nacen el 25 de diciembre? ... channpann
· esta un niño masturbandose en el cuarto de baño y una mosca se para en su brazo!giiiiiiiiiiiiiiii!, y el niño le da un manotazo para que la mosca se valla, otra vez la mosca !giiiiiiiiiiiiiii! y cuando se va a correr se le para la mosca en el hombro y el niño volviendo la cabeza le dice: comeme la boca, comeme la boca. loja 2000 un autentico fosforo de carlos herrera
· un negro encuentra en el desiero una lampara maravillosa, sale el genio y el negro le dice, quiero ser blanco, tener m ucha agua, y miuchas mujeres encima, y va ewl genio y lo convierte en un bidé
· ¿como se le daria mayor libertad de expresion a la mujer? sacandole la polla de la boca. ¿como se le da mas libertad a una mujer? ampliandole la cocina. ¿en que se parece una mujer a una lavadora? en que si le hechas polvos te lavan la ropa. ¿que hace una mujer con un papel en blanco? leer sus derechos. ¿quien es la mujer mas inteligente de españa? bibi andersen. ¿por que el cerebro de las mujeres está dividido en cuatro partes? uno para cada fogón.
· se encuentran dos surfistas en la playa y le dice uno a otro ¡hola¡ y dice el otro donde ,donde.
estuve en grecia la pasada semana. en las playas de halkidiki, mi amigo stavros, observando los tangas minusculos de algunas bañistas me dijo: en los tiempos de mi abuela, tenias que apartar la lenceria para poder ver el culo de una mujer. ahora ...¡tienes que apartar el culo para ver la lenceria !!!!.
· dos vascos. uno le dice al otro: - joder patxi, me han dicho que ganaste 500 millones a la primitiva _ pues si, justo lo que jugaba
· como se chama o corrimento vaginal de uma diabetica pingo doce
· papá, papá ¿por qué esta la abuela dando saltos en el jardin? calla niño y tráeme más cartuchos.
· dos trasatlanticos que se cruzan en el mar y por la borda se encuentran dos amigas y empiezan a hablar; cuando los dos barcos estan a punto de seguir su camino le dice unoa a la otra: -maría,llamame -yo tambien.
· era una familia tan boba, tan boba que no entraban a la cocina, porque habia un frasco que ponia ¡sal!
· ring, ring! ¿la carnicería? dígame. ¿tiene cabeza de jabalí, lomo de cerdo, muslo de pollo y rabo de conejo? sí. pues debe de ser usted feísimo.
· esto era una vieja tan, tan, tan, vieja que lo único que sabía hacer, era la sopa de dinosaurio
· un joven va por primera vez al dentista. - abra la boca, por favor. -aaaaahhhh... -no hace falta que la abra tanto. -pero ¿no tiene que meterme las pinzas? -sí, pero yo me quedo fuera.
· un niño de cinco años estaba cansado de que su madre le lavara sin cesar las manos y la cara. un día se encontraron con una amiga, que dijo al verlo: - ¡cómo has crecido, pedrito ! - ¡ claro ! - respondio él - como mama se pasa la vida regándome
· esto era un hombre tan grande, tan gande, que iberia le contrató para hacer de semáforo
· es un inglés, un español, y un canario, y dice el inglés: -nosotros vamos a la luna y volvemos enseguida. entonces, dice el español: -pues nosotros vamos a marte y volvemos en poco más de una hora. y va y dice el canario: -pues nosotros vamos al sol, y volvemos en menos de una hora. entonces dicen los demás: -tonto no ves que te quemarías. y dice el canario: -no, porque vamos de noche.
· esto es un hombre que habla por telefono y pregunta: -hola, ¿con quién hablo? -con la zapatería. -perdone, me he equivocado de número. -no importa, traiganos el par y se lo cambiamos.
· van dos hombres en un coche descapotable y el que conducia se llamaba "lalo" y el acompañante "pepe". de pronto empieza a llover y le dice el acompañante a "lalo" -lalo, la lona. a lo que le contesta. -y tu pepe pepona.
· va juan por la calle y se encuentra con pepe y juan le dice: "pepe, tienes la boca abierta" y pepe le contesta: "ya lo sé, la he abierto yo"
· esto era u hombre tan bajo tan bajo que se le callo una canica encima y dijo: ¡se me viene el mundo encimaaaaaaaa!!!!!!!
· esto es un hombre que va por la calle comiendo pipas. de repente, le asalta un ladrón y le dice: -¡las pelas¡ y el hombre ,muy tranquilo dice: -¡si te parece me las como con cáscara¡
· va un español, un ingles y un alemán y suben a la montaña más alta. llega el inglés y dice: -por mi patria y por mi bandera me tiro al vacio. llega el aleman y dice: -por mi patria y por mi bandera me tiro al vacio. llega el español y dice: -por mi patria y por mi bamdera me bajo por las escaleras.
· en una comisaría, el comisario pregunta: -¿el agresor le agredió con arma blanca? y el sujeto contesta: -¡sí, me pegó con una botella de leche
· esta es la madre de jaimito y le dice: ¿pero jaimito qué haces dentro de la nevera? es que papá me ha dicho que soy la leche.
· jaimito! ¿por qué has puesto un hielo encima de la tele? para que se congele la imagen
· papá, ¿el cielo tiene picores? -no hijo, ¿por qué? -entonces... ¿por qué construyen rascacielos?
· rin...rin...rin... -oiga, ¿es ahí donde se lava ropa sucia? -no, señor. -¡huy, qué cochinos...!
· cavar, cavar, cavar, cavar, cavar, cavar, cavar... no es bonito pero si profundo.
· le dice un niño a su madre: -si dios nos da de comer, la cigueña trae a los niños de paris y los reyes magos nos traen los regalos, ¿para qué queremos a papá en casa?
· esto es un ladrón tan gordo, tan gordo, tan gordo que la policía nunca pudo rodearlo...
· jaimito! ¿por qué has puesto papatas en el balcón? porque hace un frío que pela
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· se encuentran dos surfistas en la playa y le dice uno a otro ¡hola¡ y dice el otro donde ,donde.
· papá, papá ¿por qué esta la abuela dando saltos en el jardin? calla niño y tráeme más cartuchos.
· una chica está en medio de la pista de una disco, bailando sola, y a esto que llega un nota y le pregunta, "¿bailas?" y ella le responde "no, estoy pedida". "bueno, pues cuando se vaya la peste me llamas"
· cómo se llama el africano más rápido del mundo? respuesta: banbalao
· ¿sabes cual es el gallinero mas pequeño del mundo? pues el "coño"; solo cabe una poya empujando
· aznar va a ir a un colegio mientras en la clase : -cuando aznar entre por la puerta principal todos direis"¡bravo aznar, bravo aznar". cuando suba por las escaleras "bien aznar, bien aznar" y cuando entre por la puerta de la clase "aznar,aznar" va a entrar aznar por la puerta principal y se le cae el maletin y estan todos los niños bravo aznar,bravo aznar y cuando va a subir las escaleras se cae rodando y todos es tan bien aznar,bien aznar y cuando va a entrar por la puerta de la clase un niño se tira un peo y dice la maestra ¿quien a sido?y entra aznar por la puerta de la clase y se pon todos aznar,aznar.
· esta un vendedor de la once en une esquina y de pronto se para en el semafo un camion de bacalao y el vendedor grita ¡tia buenaaa! de buen royo. luis el flekisl.
· va una gitana al medico y le pregunta el medico...ha traido usted el rh. y la gitana le contesta... no he traido el renault de mi cuñao.jajajajajaj.
· mamá,mamá en el colegio me llaman dracula... y la madre le responde levanta la cabeza que me estas rallando el suelo.
· se encuentran dos amigos que hacia muchos años que no se veian, uno le dice al otro, -ven a mi casa que celebraremos el encuentro tengo una botella de whisky y nos la chuparemos. el amigo le contesta. -vale de acuerdo .. y luego nos bebemos el whisky.
· es un tio que va en un camion y le adelanta un ferrari, y le dice el del camion mamoooon. se para el del ferrari y sale un tio cuadrao. que me has dicho...y dice el del camion que si mamontaaas...
· se sube el telòn y se ve a ramòn a punto de tirarse de un puente y a su mujer que le dice que no se tire. se vuelve a subir el telòn y ramòn ya se habìa tirado .¿còmo se llama la pelìcula? ¿poke mòn.?
· ¿cómo se hace gozar a una esposa en la habitación?.... se le dice: ¨que sábanas tan bonitas has comprado¨
· dos maricas se encuentran en la calle. uno le dice al otro: puri, que ya tengo página web, se llama marica.com a lo que le responde la otra: ¿ y por qué no le pusiste maricón y punto ?
· dos vascos se encuentran por la calle. uno le dice a otro: -tengo un problema de la ostia, oye.. -qúe pasa, pues? - que dentro de tres días me caso con una de madrid y no sé lo que hacer la noche de bodas. el otro le responde: - eso es muy fácil. lo primero es quitarte la ropa muy lentamente. - y eso para qué ? -pues para que vea lo hermoso que son los vascos. después le enseñas los músculos. - y eso para qué? - pues para que vea lo fuerte que son los vascos. y por último te masturbas delante de ella muy lentamente. - y eso para qué ? - pues para que vea que los vascos somos autónomos e independientes.
· signos inequívocos de que estas viviendo en el 2000
1.- intentas entrar con tu password hasta en el microondas. 2.- no has jugado al solitario con cartas reales en años. 3.- tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros. 4.- envías e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles: "¿te petece bajar al bar?" y ellos te contestan: "vale dame solo cinco minutos." 5.- chateas varias veces al día con un extraño de sudamérica pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año. 6.- te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado. 7.- la razón por la que no estás en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail. 8.- tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores. 9.- la mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona. 10.- cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. "- hola, buenos días, digameeeee...". 11.- cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior. 12.- llevas tu curriculum vitae en un disquete en el bolsillo. 13.- alucinas si te suben el sueldo un 10%. 14.- te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 21.00h. en tu portal de internet. 15.- lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes. 16.- tu jefe no sabe hacer tu trabajo. 17.- los de personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad. 18.- los salarios de los directivos son mas altos que el producto interior bruto de todos los paises del tercer mundo juntos. 19.- es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en verano. 20.- sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte. 21.- los candidatos a trabajar en la empresa independientemente de sus conocimientos o experiencia acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida. 22.- ves a una persona con buen aspecto por la oficina inteligente y sabes que debe ser un visitante. 23.- tu dieta se basa en la repostería que sobra de las reuniones. 24.- al jefe del departamento le compran el ultimo grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca. 25.- estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital. 26.- ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea. 27.- no hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia de jefe. 28.- las frases favoritas de tu jefe : "cuando tengas unos minutos..." "podrías hacerme esto en un rato que tengas..." "en un momento libre ya se que estas muy ocupado pero tengo una..." 29.- las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro. 30.- tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo..." 31.- la razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos como fondo del escritorio de windows. 32.- el único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito. 33.- lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes. 34.- mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes". 35.- te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto ya la lista pero pasas de comprobarlo y lo mandas de todas formas... total, qué mas da...?
