chistes serie A

· una golondrina disconforme decidió no emigrar en el invierno. con la llegada del frío, tomó conciencia de su error e intentó volar hacia el calor con sus antiguas compañeras, pero la temperatura era muy baja y apenas y tomó altura sus alas se congelaron. cayó a tierra prácticamente congelada, sintiendo que su fin se aproximaba. una enorme vaca que pasaba por allí derramó una importante cantidad de bosta sobre su convaleciente cuerpo. pensó que era un triste final. no pasó mucho tiempo en cambiar su estado de ánimo: comenzó a sentir que el calor del estiércol le daba abrigo. protegida y contenta se puso a cantar. un enorme gato que pasaba cerca escuchó el sonido y trató de encontrar de donde provenía. con las garras corrió la bosta, encontró a la golondrina, y se la comió….

moraleja 1: no siempre el que te caga es tu enemigo

moraleja 2: no siempre el que te saca de la mierda es tu amigo

moraleja 3: si estás contento en la mierda … ¡cierra el pico!

enviado por la arpía.

> > -> el nuevo cuento de caperucita roja > > > la labor de los padres para el próximo milenio no > > será tarea > > fácil, ademas de tener que bailar al compás de las > > nuevas tecnologías, > > también tendrán que ponerse al día en la manera de > > contarles los cuentos > > clásicos a sus hijos y esto es una muestra de lo > > que será: > > > > > > había una vez una usuaria de internet, llamada > > k-perucita que estaba con sus > > amigos chateando en el irc, canal #bosque. > > > > de pronto le llego un e-mail de su mama, que le > > decía: > > > > "hija, por attachment te mando unos archivos > > para el documento html de > > tu abuelita. por favor, ftpeate a su cuenta y > > se los pasas para que ella > > pueda montar su pagina www." > > > > y así, la usuaria, cuyo login name era k-perucita, > > se dispuso a abrir una > > ventana, y a ftpearle a su abuelita los archivos que > > le habían mandado. > > > > estaba haciendo un download del attachment desde su > > cuenta webmail, cuando de pronto le llego un icq message de un usuario, > > de > > dirección e-lobo@hacker.bosque.com > > k-perucita le contesto el icq message, e-lobo la > > saludo y le pregunto donde iba. > > > > k-perucita le contesto: > > voy a la cuenta de mi abuelita, a ftpearle un > > software para que monte su pagina web. > > > > y así, e-lobo hizo un telnet por un atajo, y llego a > > la cuenta de la abuelita primero. > > cuando la cuenta de la abuelita le pidió login id, > > ingreso "k-perucita", crackeo > > el password y entro. > > la abuelita, al ver que no era k-perucita sino otra > > persona, trato de hacerle un > > kill al proceso. > > pero e-lobo fue mas veloz, le hizo un icmp flood a > > los ports que el firewall de la abuelita no estaba > > controlando, y cuando cayo le cambio el password. > > > > luego se tomo privilegios de root en la maquina, y > > cambio el sistema operativo por uno diferente, que > > se parecía en todo, hasta en la interfaz al de la > > abuelita. > > > > entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se > > hizo pasar por ella. > > > > al rato llego k-perucita, y cuando entro, noto un > > poco cambiada la cuenta de su > > abuelita. > > > > le hizo un talk, y le pregunto: > > abuelita, ¿por qué tienes esa cuota en > > disco tan grande? > > es para almacenar mis archivos mejor. > > > > k-perurcita pregunto:> > > abuelita, ¿por que tienes esa interfaz > > gráfica tan novedosa? > > es para administrar mis archivos mejor. > > > > k-perucita sintió que algo raro sucedia ahí: > > abuelita, ¿por que tienes privilegios de > > root? para crackearte mejor! > > > > k-perucita se dio cuenta de que esa no era su > > abuelita, y al hacerle un who is > > descubrió que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com. > > > > inmediatamente mando un mail a > > security@cyberspace.cop.org para delatar al > > impostor. este trato de bloquear su pop3 server > > haciendole un overload de memoria, pero k-perucita > > ya había hecho click en el botón send. > > > > al rato se conecto a la maquina uno de los > > investigadores de cyberspace.cop, > > que rápidamente obtuvo la dirección ip de e-lobo, le > > hizo un override a la maquina, se tomo privilegios de > > root y antes de que e-lobo se diera cuenta, le > > hizo un kill al proceso y coloco un ban a todo el > > dominio. > > > > del trash del sistema operativo de e-lobo, se pudo > > recuperar la tabla de partición del sistema de la > > abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su > > información. > > > > la abuelita pudo recuperar su trabajo y subió su > > pagina web a un promedio de 10 > > kb/seg de transferencia. > > > > el site fue admirado por todos en el ciberespacio > > recibiendo numerosos hits en > > poco tiempo. > > > > > > > > fin enviado por omar rayan

· un negro va por el desierto y encuentra una lampara, la frota y sale un genio, que le da tres deseos, el negro pide: ser blanco, tener mucha agua y tener muchas mujeres encima, y va el genio y lo convierte en un bidé.

· ¿por qué a los de lepe les llaman los rambos? porque son silvestres hastalostalones.

· un perro con una pata de goma se fue a rascar y se borró. ;)

· ¿me permites que te tutee? si como no tututututututu

· mama para reyes quiero una bici,un balon,unos patines... niñaaa,ademas de paraplejica,tonta.

· son dos borrachos que van por la calle.y le dice uno a otro: que te apuestas que esa braga gigante que esta ahi tendida es de mi puta madre.le dice el otro como lo sabes?vamos a preguntar: van los 2 borrachos a las 2 de la noche y preguntan: de quien es esa braga? y dice la mujer: de tu puta madre

· cual es la mujer mas inteligente? bibi andersen

· -el doctor: lo siento , tiene usted una enfermedad rarisima llamada sindrome de stewart. -dios mio!! y es muy grave? -aun no lo sabemos, sr. stewart.

· papa, me compras un coche? una mierda te voy a comprar. no, un twingo noooooo¡

· que es lo malo de comprarse un boomerang nuevo? pues que tiras el viejo, tiras el viejo, tiras el viejo......... r

· un botones inexperto en la puerta del hotel le dice a su primer cliente cuando estaba entrandole las maletas por la puerta giratoria: señor, tenga cuidado con la puerta, ta, ta, ta, ta......r

· chiste rapido: dos espermatozoides y le dice uno al otro _tio ya estamos cerca del ovulo_pero bestia que dices si todavia no vamos ni por las amigdalas jajaja. ha! soy

· estaban una polla, un pepino y una zanahoria. y dice la zanahoria: no me merezco este trato, me pelan, me cortan y luego me comen. el pepino responde: lo mio es peor, me pelan, y me cortan en rodajas... y dice la polla: eso no es nada, a mi me despiertan por la noche, me ponen el chandal, me sacan a correr y hasta que no devuelvo no paro!

· le dice un calvo a un jorobado: -¿qué llevas en la mochila? -el peine tuyo "cabrón".

· esto es un niño que se llama pedro y le dice a su madre mama la seño de ingles me dice peter; - po dile tu puta en la clase... -seño: a ver peter... -pedro: puta -seño: repite -pedro: reputa *romulo*

· jo pepe vaya cara llevas -ya te digo se me ha muerto la mujer. -pues vaya dia llevamos pepe tu pierdes tu mujer, yo pierdo -boligrafo.

· un matrimonio que ya hace años que se casaron. le dise el marido a su mujer: cariño sabes contar ella responde: si el contesta pues esta noche no cuentes conmigo

· diálogo entre el maestro y su pequeño saltamontes ps: dime maestro, ¿es windows 95 un virus? m: no, pequeño saltamontes, windows 95 no es un virus. te diré qué hacen los virus y lo entenderás.

ps: háblame, estoy atento a tus palabras.

m: los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta.

ps: bueno, windows 95 hace eso.

m: los virus consumen valiosos recursos del sistema ralentizándolo.

ps: bueno, windows 95 también hace eso.

m: los virus, de vez en cuando, arruinarán tu disco duro.

ps: mhhh..., pues windows 95 también hace eso.

m: normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas.

ps: ¡por la diosa del cielo! ... windows 95 hace eso también

m: ocasionalmente, los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprará hardware nuevo.

ps: carambolas, esto también va con windows 95.

m: hasta ahora parece que windows 95 es un virus, pero hay diferencias fundamentales: los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoría de los sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse mas y mas a medida que maduran.

ps: así pues, windows 95 no es un virus....

m: no pequeño saltamontes, no es virus, es un bug

· un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. empieza el medico: - pues mira, la biblia dice que dios creo a eva de una costilla de adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion más antigua.

pimientos del piquillo rellenos de morcilla, con tacos de lomo, que aqui comeis de asco, de segundo nada de pescaditos de mierda, chanquetes, pescadillas, etc, una buena rodaja de merluza de cuatro dedos de gruesa, al ajo verde, y de finalk nada de filetitos al jerez, un buen chuleton, eh, que aqui comeis de mierda, y de postre nada de guarradas de tocinillos de cielo, un buen brazo de gitano, que aqui comeis de asco, oye tu. el camarero le contesta sonriendo, puede que lleve razon y que en su pueblo coman mejor pero aqui follamos mas, oye y como es eso, dice el vasco, usted cuantos polvos a la semana, pregunta el camarero, una media de tres dice el vasco, ve usted? contesta el sevillano, yo doce, claro chaval, pero es que tu eres el camarero de aqui, y eso que tiene que ver dice el chico, es que yo soy el cura de deusto.

· un tio en una discoteca de ligoteo, se acerca a una tia y le dice: hoola... que guapa eres... y que ojos mas bonitos tienes, ¿ de donde los has sacado ? a lo que la tia responde, " no fe, me fenian con la cabefa "

· un vasco que está de vacaciones en la costa blanca entra en un restaurante y pasado un tiempo entabla conversación con el camarero que le servía. " pues si hombre si, según tengo entendido ustedes los vascos se les da bien la gastronomia, pero lo de follar, lo que se dice follar mas bien poco " dice el camarero. y el vasco responde: " hombre, poco poco no se los demas, pero yo tengo una media de tres veces por semana". y el camarero: " je, pues eso no es nada. yo follo todos los dias, y además siempre con mujeres distintas". y el vasco dice: " ya, pero usted es camarero y en benidor, pero yo soy cura, y de arrigorriaga".

· ¿que le pasa a un hombre cuando le cae serrin en el hombro? que tiene un derrame cerebral

· esto son dos gitanos que se hacen guardias civiles, estando una noche de patrulla ven a otros dos gitanos robando un coche. en esto que uno de los gitanos guardias civiles grita. - alto, la guardia civil. y salen los cuatro corriendo

· ¿que hariamos las mujeres si no existieran los hombres?. pues domesticar otro animalito

entra un tuerto a un frontón y dice buenos días. en ese momento rebota la pelota y le pega en el ojo sano, y dice buenas noches.

entra un calvo en una peluquería y dice: ¡uy, perdón!

-disparad a bocajarro. y bocajarro murió en el acto -¡chutad a gol! y gol murió de una sobredosis -¡no juguéis con fuego! y fuego se quedó sin amigos -¡comeos el bocata de tortilla! y tortilla se quedó sin comer -¿podemos entrar? -¡no cabe duda!- y duda se quedó fuera -ponte los pantalones de pana. y pana se quedó sin pantalones

la masturbación provoca fallos de memoria y otras cosas que ahora no recuerdo.

frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro el cual le dijo: "tienes dos opciones. o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo." frank decidió agacharse...

aunque se sintió adolorido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. inició otro viaje para encontrar al oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó. entonces sintió otro golpecito en el hombro. esta vez un enorme oso grizzli estaba a su derecha. era más grande que el oso negro y éste le dijo: "esto te va a doler mas a ti que a mí, pero tienes dos opciones. o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo." otra vez frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, venganza. logró encontrar la pista del oso grizzli, lo ubicó y le disparó. fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo, que le dijo: "admítelo frank, tú no vienes aquí a cazar...."

una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. –doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. no duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.............. –tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico. la examina y le dice. –hermana, esta usted embarazada. la monja se levanta y sale corriendo con cara de pánico.

una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: –pero doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana maria? –verá madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? -pregunta el médico. –sí, a la hermana maría se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

¿sabes cual es el animal que tiene mas dientes? el ratoncito perez. mario

en que se parece un piloto de formula 1 a un paciente de la seguridad social en lista de espera? a que los dos pueden morir con el volante en las manos. je je je

señora que su hijo le ha sacado la lengua al mio. pero eso son cosas de niños (le responde la otra) si si cosas de niños pero a ver como le corto la hemorragia.

cuando los trabajadores se juntan,
juegan al fútbol.
cuando los gerentes se juntan,
juegan al tenis.
cuando los directores se juntan,
juegan al golf.
conclusión:
cuanto más cargo tienes, más pequeñas son tus pelotas.

Varios

servido por agentesmedioambientales 2 comentarios compártelo