· 
Conversación:
- Hablas con tu marido cuando haces el amor.
- Si tengoe cerca el teléfono sí.
· ¿Qué dijo Dios cuando creó al hombre?
PUEDO HACERLO MEJOR.
· ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fecundar un óvulo?
PORQUE LOS ESPERMATOZOIDES SON MASCULINOS, Y TERCAMENTE, SE NIEGAN A PREGUNTAR EL CAMINO.
· ¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
QUE LOS LLAMAS POR TELEFONO, Y EN DIEZ MINUTOS LOS TIENES CALIENTES EN
· Un avión se estrella en el pacifico sur. Solo sobreviven tres, el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos
del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que nos les buscaran mas, porque ven a los aviones como sobre vuelan el lugar del accidente. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y le provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y majos... Al cabo de dos meses de convivencia en la isla la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos.
· - Vamos a ver, amigos... Estamos solos y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí. Tenemos nuestra intimidad. Todo esta fenomenal, pero... creo que todos tenemos cierta carencia... Yo se que vosotros por delicadeza conmigo no queréis hablar de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si estáis de acuerdo en esto.... tu me lo haces los días pares y tu los impares, y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Todos de acuerdo y encantados de haber estado tan organizados y poder hablar del asunto. Pasan unas semanas fabulosas, cada uno su turno, uno los días pares y otro los impares con un respeto y un entendimiento ejemplar. Por desgracia al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere, los dos robinsones se quedan terriblemente tristes. Es una desgracia, pero la vida continua vuelven a la rutina de antes. Al cabo de un mes uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Oye tío, el tiempo pasa yo se que esto es tan duro para ti como para mi por eso tenemos que hablar... me falta alguna cosa... yo soy joven y no puedo seguir así. ¿Tu que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también esta pasando por la misma situación
- Coño, entonces tu también piensas como yo.
- Pues si. Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo, entonces como nos lo montamos.
- Tu los días pares y yo los impares.
- Pues vale... no hay problema.
Y los tíos pasan otro montón de semanas geniales, pero una noche uno le dice al otro:
- Oye tío, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien. Bien, pues yo pienso que esto no debe continuar... estamos solos y necesitados pero lo que estamos haciendo no me convence... es contra-natura.
- Me tranquilizas - le dice el otro - yo también estaba pensando como tu.
Me gustaría que parásemos. De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes
- ¿Estas de acuerdo entonces?
- Si ¿y tu?
- Yo también.
- Bueno, entonces la enterramos ¿verdad?
· Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
· Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mio !!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.
· Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión ?
- Pues sí, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para qué vamos a llamar a una grua? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser más rapido y más barato..
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
- Es increible! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcandolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenía la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.
· Esto son dos amigos vascos que se encuentran.
- Hola Patxi, qué tal?
- Pues mira, me ha tocado un millón en la lotería.
- Si? Pues que suerte, no?
- Pscheee... lo que jugaba...
· En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera:
- Oye, María, qué son esos bultos que llevas en el pantalón ?
- Granadas de mano. Cuando el Patxi me vuelva a tocar el culo, le voy a volar la mano.
· Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Txetxu, que tal, hacía mucho que no te veíamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tío, seis meses! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
- ya, normal. Y luego?
- Luego dejé las maletas en el suelo y cerré la puerta.
· Dos niños, uno de ellos vasco, están subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco está sudando, pero el otro está absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo :
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estaríamos todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos.
· Este es Txomin que decide ir al medico para ser mas vasco aun.
- Mire, Txomin, para ser mas vasco tengo que operarle y extirparle un 10% de masa encefalica.
- !No importa, doctor, yo quiero ser mas vasco, ene!
El medico le opera, y despues de la operacion va a visitar a Txomin.
- ¿Que tal, Txomin, ya te sientes mas vasco ?
- Joder la ostia, mas vasco si me encuentro, pues.
Pero yo mas euskaldun queria ser? eh? ?No puede haser algo?
- Tendremos que quitar otro 10% de masa encefalica.
- Usted quite, doctor, cagüenla, que si no soy mas vasco no estoy contento...
El medico extirpa otro 10% de masa encefalica...
- ¿Que tal, Txomin? ?Mejor ?
- Gora Euskadi, caguen la ordiga, mas euskaldun si me siento ya, pero aun mas vasco quiero ser, ene bada, pues.
El medico extirpa otro 10% de masa encefalica....
- ¿Ya te sientes suficientemente vasco?
A lo que contesta Txomin:
- Escolta, tu, t'as pasat!
- Por que los de Bilbao se suben siempre al primer vagon del metro?
- Pues porque los vagones sin conductor se pierden, hombre!
- Cierto personaje visitando
-Uf!! Menos mal que soy de Bilbao, que si no...
- Tu sabes como meter a 20 bilbainos en un seiscientos?
Diciendoles que no caben.
- Otra manera de meter a 20 bilbainos en un seisciento:
Les desinflas y caben en la guantera.
- Se encuetran dos amigos de Bilbao por la calle y uno dice al otro:
- Ayer me opere de fimosis.
- Y eso que es?
- Que te cortan un pellejito del pito, para poder descapullar.
- Y luego que hacen con el?
- Pues yo me he hecho esta chamarra.
Esta uno en la barberia y le dice al barbero:
- A mi afeiteme sin espuma de afeitar que soy de Bilbao.
Empieza el barbero a afeitarle y le produce cortes por toda la cara, a lo que el cliente reacciona:
- Bueno, pongame un poco de espuma, que que es que no soy del mismo Bilbao, sabe?
Se encuentran dos vascos por la calle y uno, de ellos se acaba de casar y le pregunta el otro:
- Ei patxi? y la mujer?
- Ahi en la cama cicatrizando.
Un bilbaino entra en un libreria y dice:
Oiga, me da un mapamundi de Bilbao?
Un medico recien llegado va a trabajar a una zona rural. Al cabo de unos meses se da cuenta que en aquella zona no habia mujeres, que todos eran hombres.
Un dia entrando en confianza con uno de sus pacientes le pregunto;
- Que hacen ustedes cuando tienen la necesidad del sexo?"
Y el paciente le responde; "Pues nos vamos al rio el fin de semana".
Bueno llega el fin de semana y el Dr. va al rio y se encuentra con una enorme cola de gente, pero al ser tan conocido, los demas le empiezan a ceder sus lugares hasta llegar al primer lugar. Al mirar adelante se da cuenta que hay un burro y piensa: -tener que hacer sexo con un animal, pobre gente por lo que tienen que pasar, yo no me puedo negar ahora que tan gentilmente me han cedido sus lugares, bueno aqui voy".
A los diez minutos el Dr. estaba dale, que dale, y todos mirando y a su vez esperando. Hasta que se le acerca uno y le dice; "Dr. le falta mucho... necesitamos el burro para cruzar el rio, porque al otro lado estan las putas".
Habia una vez un hombre que tenia una loca pasión por las alubias pintas; las amaba, aun cuando siempre le producian situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales.
Un dia conoció a una chica de la que se enamoró. Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a si mismo:
- Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto.
Asi que el tipo hizo el sacrificio supremo; y abandonó para siempre las alubias pintas.
La pareja se casó y, algunos meses despues, un dia el tuvo un accidente de coche mientras iba de casa al trabajo y llamó a su esposa:
-"Cariño, llegaré tarde; tendré que caminar muchos kilometros hasta llegar a casa.
De camino, se detuvo en una cafeteria y no pudo resistir la tentación... Pidió tres platazos de alubias pintas. Se pasó todo el camino a casa ventoseando cual motoretta tirando gases y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que habia expulsado hasta el ultimo gas intestinal.
Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, exclamó:
- "Mi amor, esta noche tengo una increible sorpresa para cenar.."
Para su sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó.
Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella dijo:
- No te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono, por favor, cariño.
Tomando en cuenta la oportunidad de su inasistencia, y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar un pedo. No fué lo suficientemente ruidoso, pero tan oloroso que solo lo soportaría el autor del mismo. Saco del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación. Todo volvió a la normalidad pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejó escapar...
A diferencia del anterior, este podía ser el ganador de un gran premio. Desesperadamente, movió el panuelo para mover el aire y ventilar mas. Con un oido atento a la conversacion telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso dificil..
Siguió desesperadamente, y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire. Hasta que oyó que su esposa colgaba el telefono, lo que indicaba el fin de su libertad.
Colocó su pañuelo en su pierna y cruzó las manos encima, con una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le preguntó si se había movido el vendaje y había visto algo...El le aseguró que no habia visto nada y ella quita la venda de sus ojos... y alli estaba la sorpresa!.
Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa para su fiesta de cumpleaños sorpresa...
Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas:
- ...y por un momento parecio que mi toro no iba a cumplir con las vacas del Dionisio, pero entonces aparecio el veterinario con un tonico que lo arreglo todo; le dio una dosis y tenias que haberlo visto para creerlo, en una hora monto tres veces a todas las vacas. - Oye, ?y que tonico era ese ? - No se, pero tiene sabor a menta.
Un dia se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperacion, tuvo su primer encuentro con el diablo:
Diablo: Que te pasa cabron?
Flaco: Que te parece? Estoy en el infierno.
Diablo: no esta tan mal. Actualmente tenemos un monton de diversion aqui. Te gusta el chupe?
Flaco: Seguro, amo el alcohol.
Diablo: Bueno vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito mas.
Flaco: Je, Je, suena grandioso.
Diablo: eres fumador?
Flaco: mas de lo que crees.
Diablo: perfecto!! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros mas finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cancer, no hay problema, ya estas muerto.
Flaco: UAUUU!!
Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.
Flaco: Si en realidad, si.
Diablo: Bien porque los miercoles es el dia del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
Flaco: Mierda! nunca antes habia jugado strip-poker.
Diablo: Bueno, ahora puedes. Te gustan las drogas?
Flaco: Si, amo las drogas. No querras decir que...?
Diablo: Exacto!! Los jueves es el dia de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de de crack. Fumar un porro del tamano de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con la dosis, esta todo bien... ya estas muerto.
Flaco: Carajo!! Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
Diablo: Eres Gay?
Flaco: Oh, no!!!
Diablo: Uh... vas a odiar los viernes.
Una atractiva mujer se dirigio hacia el bar de un boliche de pueblo.
Le hizo unos gestos al "mozo", el cual se acerco a ella inmediatamente.
Ella le hizo señas para que se acercara mas a su cara.
Cuando estuvo cerca, ella, gentilmente, le empezo a acariciar la espesa barba.
¿Eres el administrador de este lugar? - le dijo ella mientras le acariciaba la cara con las dos manos.
Realmente,no - le contesto el.
Puedes decirle que venga. Necesito Hablar con el -le dijo ella mientras sus manos seguian acariciando su barba y su pelo.
Me temo que no voy a poder - dijo respirando excitado y continuo: -?Le puedo ayudar en algo?.
Si, puedes. Necesito que le des un mensaje - dijo ella mientras le introducia dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara suavemente. "Dile que no hay papel higienico en el baño de damas"
Un chico va a una drogueria y le dice al dependiente:-Buenas -Buenas
-Yo esque queria que me contratase, porque necesito dineros, y si usted necesita un ayudante, pues me gustaria ser yo, claro si a usted no le importa.-No, quedate aqui al lado y te hare unas pruebas, y ya veremos-Vale, muchas gracias senor-A ver, ?tu has trabajado antes en una drogueria o en algun sitio?-No senor, nunca, en ningun sitio, es la primera vez
-(Cono, esto va a ser complicado)Mira, tu tienes que saber vender productos, cuantos mas vendas, mejor, fijate en mi y veras Entra una senora:
-Buenas, yo queria un bote de pronto multisuperficies para los muebles
-Tenga, el pronto y un bote de cristasol-Oiga, que yo solo le he pedido el pronto
-Si, pero que va a hacer, limpiar los muebles, y cuando acabe, mirara los cristales y vera que estan llenos de polvo, pues asi tiene en critasol ya a mano-Oh, tiene razon, muchas gracias
(el tendero se dirige al chaval)
-¿Ves? Asi tienes que hacerlo, mira, lo voy a repetir, porque como no has trabajado nunca y tienes cara de apardalado, te hare este favor.
Entra otra senora:-Buenas, yo queria un bote de cristasol para cristales-Tenga, el bote de cristasol y el pronto-Oiga, pero yo solo le pedi el bote de cristasol, porque me pone el del pronto tambien?
-Esque, he estado pensando, que va a hacer, limpiar los cristales cuando acabe se notara mucho que los muebles estan sucios, pues ya tiene a mano el cristasol, y los limpia.
-Tiene razon, muchas gracias gran hombre.(Se dirige al chaval)-?Ves? Venga ahora tu
Nada, que se pone el chico en el mostrador, y derrepente entra una chica joven:
-Buenas, yo queria un paquete de compresas(el chico se queda pensando un buen rato)
-Eh, chaval, el paquete de compresas
-Si, ahora mismo (y le pone un paquete de compresas, el pronto y el cristasol)
-Oiga, usted es tonto? Le he pedido un paquete de compresas, y me saca estos dos botes, pero, tu eres tonto chaval.
-No, esque he estado pensando, que va a estar dos o tres dias sin poder follar con su marido coño pues de paso limpias la casa.
Entra un tio en una pizzeria agarrado a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
* Deme dos pizzas* Familiares?* No, son putas, pero tienen un hambre...
* Imaginate el polvo que eche el otro dia con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado encima de la cama dio las palmas. Eso no es nada, yo tengo un cuadro de la ultima cena, y echamos un polvo de tal calibre, que los Apostoles nos hicieron la ola.
Cuando los judios iban a proceder a la lapidacion de la adultera aparece Jesus y dice a todos:
* Alto! Quien este libre de pecado que tire la primera piedra.
De repente sale una mujer del publico, y ...ZAS!!!, pedrada en toda la cara de la pobre mujer, y Jesus dice:
* !Mierda!!! Mama, siempre jodiendome los sermones.
Sabeis cual es la definicion de Cura?
Es aquella persona a la que todos llaman Padre; excepto sus hijos que le llaman tio
* Usted que opina de la postura serbo-bosnia?
* No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen.
En un bar:
* Hola, queria una botella de agua.* La quiere Lanjaron, que agranda y endurece el corazon?
* No, prefiero Bezoya
Era un tio que tenia los pelos del culo tan largos que se tiro un pedo y se mato a latigazos.....
Estaba Jesucristo en la ultima cena y dice:
* Pedro, tu me negaras; Judas, tu me venderas; Tomas, tu meteras los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta:
* Juan, a donde vas?
* A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa
-Papa!... papa!... en el colegio me pidieron que para manana explique cual es la diferencia entre 'potencialmente' y 'realmente'.
-Bue... preguntale a tu madre si se acostaria con otro hombre por 1 millon de dolares ...y el nino obedece:-Mama... _te acostarias con otro hombre por un millon de dolares?
-Por supuesto!-Papa!... papa!... dijo que si!.-Bueno... ahora preguntale a tu hermana
-Maria!...te acostarias con un hombre por un millon de dolares?-Claro que si!
-Papa!... papa!... tambien dijo que si!.
-Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dolares, pero realmente solo un par de putas...
Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho.
Dijo: "Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá:
"Cada mañana, preparale un desayuno saludable. Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial. No le agobies con tareas ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutes con el, solo agravará su estrés. Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y lo mas importante, haz el amor con el varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos. Si puedes hacer esto durante los próximos 10 - 12 meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
¿Qué te dijo el médico?"
Ella contestó: "Que vas a morir.".
Hasta el 11/10/2000
El Sr. y
El día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando me levanté aquella mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría Feliz Cumpleaños y quizás hasta tuviera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días. Yo dije para mis adentros: Bueno, quizás mis hijos se acuerden. Los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra. Cuando me fui a la oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino iba pensando: Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Vaya manera de celebrar mi cumpleaños. A mi familia le importo un rábano.
Al entrar en mi despacho, mi guapísima Secretaria Lucía me dijo: Buenos días Jefe y Feliz Cumpleaños. Ahí empecé a sentirme un poco mejor. Al menos ¡¡ella se acordaba!!. Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde entró Lucía y me dijo: * Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿qué tal si vamos a comer? Yo dije: * ¡Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día!. Así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto. Comimos y nos tomamos varias copas; la comida estuvo d
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