chistes serie C
En Madrid vivía una chica ye-ye, muy marchosa ella, aunque algo hortera. Era muy forofa del Real Madrid. Debo deciros que, además, un poco zorrona. Ya sabéis, de esas que le gusta salir de marcha hasta altas horas de la noche, buscando rollete con el primero que pilla. En fin, os hacéis una idea. Total, ya sabeis como está la moda de los piercing y tatuajes. A la tía, que le molaba el rollo tatuajes, se le ocurre hacerse dos tatuajes. Tan merengue era, que se hizo en el muslo derecho, a la altura de la entrepierna, un tatuaje de Raúl y en el muslo izquierdo, uno de Morientes. Llega el viernes noche y nuestra amiga, con sus coleguitas, salen de ligue. Discoteca hortera, abarrotada, llena de tíos buscando sexo. Ella, que con una copita se ponía como una moto, bailando con minifalda en la pista. A las 3 de la mañana se le acerca un chaval, bastante bebidillo. Empiezan a charlar, a ella le gusta y le dice "Mira chaval, vamos al baño, y si adivinas lo que tengo entre las piernas, echamos un polvete" ¡Vale!!!!, dijo el tipo. Efectivamente, van los dos al baño, ella se quita la minifalda y el chaval, de los ultras sur de toda la vida, dice "Raúl y Morientes" Bingo!!! Acertaste. Y, como lo prometido es deuda, pues echan un casquete en el baño. Avanza la noche. Cuatro de la mañana y un segundo tipo se acerca a nuestra amiga. Este, un poco más borracho. Total, lo mismo: "si adivinas lo que tengo entre las piernas, polvete al canto ". El tío encantado, claro. Al baño que se van los dos, ella se baja la minifalda. Al tipo, que era del Atleti e iba bastante pedo, le costó, pero reconoció los tatuajes: "Raúl y Morientes " , dijo. ¡¡¡Bingo!!!. ¡Acertaste!!!. ¡Y echan un polvete. Y van dos. Ya os dije que ella era un poco zorrona. Y a las 6 de la mañana y se le acerca un tercero a nuestra amiga. Este ya, totalmente borracho, dando tumbos, estaba que ni veía, con un pedo de escándalo. Y le dice la tía lo mismo, que si adivina lo que tiene entre las piernas, polvo al canto. Se van los dos para el baño, él dando tumbos y apoyándose en las paredes. Llegan, se quita la minifalda ella, le enseña los tatuajes. El intenta adivinar quienes son los dos tatuajes. Se queda mirando la entrepierna fijamente. Sus ojos van de la derecha a la izquierda intentando reconocer los tatuajes. Se le nubla la vista. Intenta reconocer a los jugadores del tatuaje.........."Coño, el caso es que me suenan......... " , dice él con aliento a whisky. Pero se le nubla la vista y al final, pasados unos minutos, le dice el tio "Mira, muñeca,.............. no sé quienes son los de los lados............... pero ese de enmedio, seguro que es el Iván Campo
Un gringo presumido se habia tatuado en el pene el nombre de su novia, cuando lo tenia calmado se veia "WY" y cuando estaba en su apogeo decía "WENDY". Entonces se fue de vacaciones a Jamaica y estando en un bar publico llega un negro y se puso a orinar. El gringo vio que el pene del jamaicano decía "WY" y entonces por curiosidad el pregunta: Tu novia se llama Wendy? El negro contesta No. El gingo dice: porque yo me tatue el nombre de mi novia y cuando esta calmado se ve "WY" igual como el tuyo. Y el negro le dice No. El mio cuando esta alborotado dice "WELCOME TO JAMAICA, HAVE A NICE DAY"
Un periodista de El Mundo se entera de una casa de putas en Madrid a la que van todos los políticos, y se va a hacer un reportaje. Habla con la 'Madame' y le pregunta:
- ¿Aznar viene por aquí?
- Si, si viene. Da gusto, todo un señor. Las mejores niñas, el mejor champán, las mejores propinas... Cada vez que viene es una fiesta.
- ¿Pujol viene?
- Si, también viene, pero no es lo mismo. Siempre pide rebaja, nunca pide champán, nunca está conforme con lo que paga, ..... Nada, que no es lo mismo.
- ¿Y Arzallus viene?
- Si, ese también viene, pero está muy poquito tiempo. Entra, le da un beso a su madre, y se vuelve a ir.
Dos amigas disfrutaban de un almuerzo, cuando el tema de la conversación cayó en el sexo. - ¿Sabes que Juan y yo hemos tenido algunos problemas sexuales? - dijo Linda a su amiga. - ¡Qué increíble! -respondió Mary- Tomás y yo también. - Pensamos ir a un terapeuta sexual. - ¡No, nosotros nunca hablamos eso!, es tan embarazoso. Pero si váis, cuéntame como os va. Pasaron algunas semanas y las dos amigas se juntaron para almorzar otra vez. - Bueno Linda, ¿cómo te fue con el terapeuta sexual?. - ¡Las cosas no han podido ir mejor!. Comenzamos con un examen físico, después del cual el doctor dijo que estaba seguro de poder ayudarnos. Nos dijo que de camino a casa, paráramos en el auto mercado y compráramos una bolsa de ciruelas y una docena de donuts. Nos pidió que nos sentáramos desnudos en el piso, y nos lanzáramos las ciruelas y los donuts uno al otro. Cada ciruela que cayera en mi vagina, Juan tendría que sacarla con la lengua. Cada donuts que yo ensartara en su pene, debía comérmelo allí mismo. ¡Nuestra vida sexual ahora es maravillosa, en verdad es mejor que nunca!. Con esas recomendaciones, Mary habló con su marido y lo convenció de hacer una cita con el mismo terapeuta sexual. Después del examen físico, el doctor llamo a Mary y Tomas a su oficina. - Me temo que no hay nada que yo pueda hacer por ustedes. - ¡Pero doctor! Usted resolvió el problema de Linda y Juan, seguramente tendrá alguna recomendación para nosotros!. ¿Por favor, no nos puede ayudar de alguna forma?. - Bueno, esta bien; de camino a su casa, paren en el auto mercado y compren un saco de naranjas y una caja de donettes.
Un tipo está parado a la orilla de la carretera en el medio de una oscura noche pidiendo ayuda, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos
Entra el empleado a la oficina de su jefe y, con aspecto temeroso, le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa hombre. ¿Qué te ocurre?. - Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
- Y dime. ¿Cuánto quieres ganar?. - Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos. - Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas y, te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias. ¿Qué dices?. - ¿Me está bromeando jefe?. - Sí, pero has empezado tú.
Dicen que en algun lugar del planeta, existia una isla en la que todos los años, los hombres de 30 años eran castrados, pero lo hacían de una forma especial, los castraban de acuerdo a su oficio. Llego el dia en que castraban a todos los treintañeros y habia una fila larga de tipos llorando.
Cuando pasa el primero, le preguntan:- ?Profesion?- Carpintero Entonces le serruchan la pinga.
- ?Profesion?- AlbañilY se la revientan de un ladrillazo.
- ?Profesion?- CarniceroY se la cortan con un cuchillo. Y asi sucesivamente.
Y mientras todos lloraban ven al ultimo de la fila muriendose de risa. Al ver esto, un empleado del gobierno le pregunta:
- Señor, le estamos por cortar el chorizo y usted encima ?se rie?
- Si, ja, ja, es que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que se me gaste.
Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- "Bien, fuiste una persona buenisima y tu invento, la linea de montaje para automoviles, cambio el mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo, puedes ir a cualquier lugar."
Ford piensa un poco y dice, -"Yo quiero estar junto a Dios un poco."
Entonces San Pedro pide a un angel que acompane a Ford a la sala del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
-"Senor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, en que pensabas?"
Dios pregunta: -"Que quieres decir con eso?"
Dice Ford: -"Bueno, tienes grandes problemas en el proyecto de tu invencion:
1. No existe ningun modelo de gasoleo.
2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de repintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 5 dias de cada 28.
6. La caneria se tapa y es necesario anularle algunos tramos..
7. Antes del primer tercio de su vida util, se le caen los parachoques delantero y trasero.
8. El tapizado se cuartea a los pocos kilometros...
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y estos son solo algunos de los problemas. . . ."
- "Hmmm . .", responde Dios, -"aguarda un minuto".
Dios va para
- "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices pero,... en este preciso momento, hay mas hombres subidos a mi invento que al tuyo".
El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matematicas cuando su profesora le pidió que respondiera a una pregunta.
- James - dijo -, si hubiera 5 pajaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola, cuantos pajaros quedarían?
- Ninguno - replicó James - porque uno moriría y el resto saldría volando
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro -dijo la profesora- pero me gusta la forma en la que piensas.
Entonces el pequeqo James dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado,la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando, cual de ellas estaría casada ?
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:
- Bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo estuviera chupando...
- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en la que piensa ....
Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes, ya que sino habría más de 800 alumnos por clase. El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas. El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido. Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:
* No va a tener tiempo usted para terminarlo -dijo el profesor al dársela-.
* Si que lo terminaré -contestó el estudiante-.
Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes , y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase. Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:
* Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
El estudiante lo miró furioso e incrédulo. * ¿Sabe quién soy? -le preguntó-.
* No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-.
* ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.
* No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad-.
En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.
* Cojonudo!!!! -exclamó-.Y el estudiante se marchó de la clase.
En una encuesta:
- ¿Y usted señor, utiliza algun lubricante en sus relaciones sexuales?- Si, vaselina.
- ¿Y donde lo aplica?- En el pomo de la puerta.- ¿Que?- Si, para que resbale y no entren los niños.
Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:
- ¿Y tu de que has muerto?- Yo por la bebida.- Si, es que el alcohol es muy malo.
- Pues no veas la lejia!
En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto y comienza:
- Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion...- ¿Y a ese que le pasa?- Nada, otro que ha comido carne de politico.
Va un mutilado de guerra a unas oposiciones y las aprueba.
El dia que se incorpora a su puesto, el jefe le comenta:
JEFE - Veo que ha alegado usted minusvalia. De que se trata?
HOMBRE - En la guerra perdi los testiculos.
J - Ah, bueno.
H - A proposito, cual es el horario de trabajo?
J - Mmmmmmm... Usted de
H - Pero... No es de
J - Si, nosotros venimos de
Una mañana de Domingo, a las 08:00 horas, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
* Tienes que venir a ayudarme. ¡Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
* ¿Qué clase de puzzle?
* Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano. Así que se pone los pantalones y se va. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella (casi a punto de soltarle una hostia):
* Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los putos Frosties de Kellogs en su caja !!!
Un andaluz, un catalán y un vasco se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El andaluz dice:
- Mi esposa si que es tonta, resulta que se compro un Mercedes... y ni siquiera sabe manejarlo!
Dice el catalán:
- Eso no es nada, la mia acaba de comprar un Renoir y un libro de arte...y ni siquiera sabe leer!
El vasco dice:
- La mas tonta de todas es la mia. Pues resulta que acaba de irse unos dias de vacaciones a Benidorm. Antes de irse, le registre su bolso, y le he encontrado como 50 condones. Y ella ni siquiera tiene polla !!!
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!
El guardia al conductor borracho:
- ¿Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...
Tres mujeres judías hablan sobre como tienen el pene sus respectivos maridos.
SARA: Pues Abraham la tiene chiquitita, arrugadita, y un poco oscurita ¿Y Jacob? ¿Cómo la tiene?
JUDITH: Jacob también!!! muy parecida.
Hanna se queda callada, y Judith y Sara le preguntan:
- Y tu marido ¿Cómo la tiene?
Ella responde:
- No se, no me creerán, pero nunca se la he visto; pero hoy mismo le voy a pedir que me la enseñe.
Al día siguiente, llega Hanna francamente maltrecha, cojeando, totalmente amoratada la cara, con un ojo y el labio inferior hinchados.
Sus amigas le preguntan:
- ¿Qué pasó?
Hanna contesta:
- Pues ayer le pedí a Isaac que me la enseñara, y pese a quedar muy sorprendido por mi petición, accedió. Cuando la vi, le dije: Anda, mira!!!Igualita que la de Abraham y la de Jacob.
Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...- Pues así, hasta siete veces.
En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo. Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera:
- En las tardes, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero sexo para nada. Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo. Y si mi cabello esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.
- Okay cariño- responde el marido- Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago.- Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo. - Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. - Pero si me tomo tres tragos, ME
Una monja y un cura atravesaban el desierto del Sahara montados en un camello.
Despues de algunos largos dias de viaje, el camello cae muerto.
El cura, notando que ninguno de los dos iba a salir vivo del desierto se aventura a decirle a la monja:
- Hermana, yo nunca le he visto los senos a una mujer, podria usted mostrarmelos ?
La monja accede y se los muestra.
- ¿Los puedo tocar?, le pide el cura.
Y nuevamente la monja accede.
Entonces dice la monja:
- Hermano, yo nunca le he visto el pene a un hombre, ¿me lo podria mostrar?
A lo que el cura inmediatamente accede.
- ¿Lo puedo tocar tambien?
- Por supuesto hermana, responde el cura.
Tras tocarlo un rato, la monja nota una fuerte ereccion, a lo que el cura dice:
- Sabe hermana, si yo lo pongo en el sitio adecuado, puedo crear vida....
A lo que la monja contesta:
- Entonces metaselo por el culo al camello, y vayamonos de aqui.
Estan Moises, Jesus y un viejecito jugando al Golf. Sale Moises, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes. Le toca a Jesus. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, como no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesus andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por ultimo le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua.Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcon, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parabola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno.Y dice Jesus, "Mira, Papa... Si empiezas a vacilar lo dejamos.
Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
* ¿de donde vienes?
* Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
* Ostias si que montas pronto el belen este año.
Definicion de "Atlantico":
Oceano situado entre Africa, Europa y America, y que desemboca en el Nervion.
¿Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaino?Que Dios esta en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"
La unica virtud que falta a los bilbainos para ser perfectos, es la modestia
Oye, ¿que bonito es el perro Puppy ese, no?Si pues... ?? y la caseta que le hemos hecho detras??
¿Oye Iñaki?¿sabes que se ha muerto Julen?¿Me cago en la leche? ¿y de que ha muerto?
De cirrosis¿Joer? ?Tanto bebia?
Me caguen Lo incineraron hace dos semanas, y todavia sigue ardiendo.
Joer, Joseba ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?¿Joer, por la moto?
¿Te caiste?¿Quia? recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...? Si.Pues no es verdad, no se traspasa.
Ostia Patxi, ¿sabes que han encontrado una cultura mas fuerte que la nuestra?
No jodas tu, ¿cuanto levantan pues?
Van dos bilbainos por la calle, y le dice uno al otro:
Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA?? Da igual, oye, mientras sea vasco...
Oye, ¿tu eres de Bilbao?
No, perdona, Bilbao es mio
Joder, Patxi, ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim,? 15.000 millones, tu. Bueno, si mete goles?.
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
* Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
* Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Despues de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos esplendidos. Cuando estes en el hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y energicos. Cuando estes frente a la puerta de la habitacion la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ... te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...
Un cura de Bilbao conocido por sus sermones:
* Pues, estaba Jesus pescando con Pedro, que era de aqui, de Lekeitio oyes, y entonses, Jesus, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabeis esto ocurrio, en Ondarroa. El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez alli el cura prepara su primer sermon, sobre el pecado original:
* Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos?, sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, asi de Indautxu pues bien, Bego y Patxi pecaron y digo yo, si Bego y Patxi, que son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan? que no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz?
Se encuentran dos bilbainos por la calle
* Patxi, aibalaostia, donde andas pues
* De misa vengo
* Y que tal ha ido, tu?
* joder, aibalaostia tu, una hora de sermon
* ¿una hora, pues de que ha hablado?
* Del pecado
* Y que ha dicho?
* No es partidario
Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tio entra totalmente desnudo salvo que vestia un hermoso par de zapatillas.
"Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento".
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
A: Ostias, Patxi, ¿donde vas con ese barrilon?
P: Ahi va, Antxon, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder, ¿y por que vas con el barril ese?
P: Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
* Hola buenos dias. Me da una aspirinita...
* Que leche aspirinita chaval. Aqui una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
* (Joer...) Bueno vale y me da tambien un jarabito...
* Pero que dices. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues...
* Quieres algo mas... ??
* NO !!! Los supositorios ya los comprare en Cadiz !!!
Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro.:
* Vasco 1: Hola Patxi, ?como estas?
* Vasco 2: Pues mal!
* V 1: Anda!!! y eso???
* V 2: Pues nada, porque el otro dia me violaron!!!
* V 1: Joder, y tu que hiciste??
* V 2: Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!!
Dos vascos:
* Oye Inaki, y ¿como es que ya no vamos a banarnos desnudos al rio a las 7:00 de la manana?
* Es que, Patxi, despues me empalmo y me dano la polla contra las piedras del rio.
* Anda, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
* ¿Y que hago con el puente de Deusto, pues?
Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues.
* Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
* Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!
