chistes serie D para todo lo demás visa
En una noche tranquila en un caserio cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: * Padre, has sido tu? * Si, hijo mio, he sido yo. * Ya, ya me parecia mucho pa' la mula!!
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras tambien, y la gente en la azotea gritando: "Vamos a morir!". Patxi les grita: "EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!" Y los de arriba: "Ese tio esta loco..?como nos va a coger?" Y uno de ellos dice: "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo", y le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de correos contra la acera, y Patxi dice: "Oye, que digo que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder!"
Un vasco: * Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta * Pues no se preocupe que ahora la probamos.... VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM ... * Ahi va, la hostia !!!... y ese ruido?
Sabeis cual es la mejor Universidad del mundo? * La de Deusto. * Sabeis por que? * Porque entran vascos y salen medicos, abogados, economistas...
* Oye, Patxi, ?tu crees en Dios? * Anda, y ?quien es ese? * Si, hombre, el de me cago en ...
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: * Te voy a contar un chiste de bilbainos. * Eh, que yo soy de Bilbao! * No importa, ya te lo cuento mas despacio.
Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeno pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan. * Y que hacemos con el, pues? * Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera! * No, que se muere muy pronto. * Le cortamos con la maquina de picar! * No, que eso se termina muy rapido! * Ya esta, se lo damos al tio Inaki que es al que mas le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad. Al dia siguiente: * Tio Inaki, ?como mataste al topo? ¿Le metiste un hierro al rojo por el culo? * No, que eso es muy rapido. * La maquina de picar? * No, que es muy rapido. * Entonces que hiciste? * Para que sufriera, lo enterre vivo.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra: * Hola chico, que, te has comprado un 600 ? * Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ? * Porque lo llevas de mochila. * Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !
Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas.... como escocido. El otro le pregunta : Que te pasa? * Vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol. * Y porque andas asi? * Porque me ha dicho que los huevos, ni tocarlos!
En la M.I.R. dos astronautas vascos: * Aqui vasco Uno a vasco Dos, contesta Patxi!! * Aqui Patxi, que pasa Txiqui? * Mira a la tierra, Ves Europa? * Miro, y , por que no decirlo, veo Europa. * Fijate, ves España? * Me fijo, veo Espana. * Ves el Pais Vasco, alli detras de esas nubes? * Si, lo veo. * Y ves el pueblo entre las montanas? * Si, si, lo veo. * Y ves alli el fronton? * Si, veo el fronton y la pared. * Y a que esperas para sacar?
* Oye? a ti que te da el segundo problema? * A mi? Infinito. * Solo?
Sabeis por que el rollo de papel higienico de los vascos tiene un metro mas que el del resto de los espanoles? * Para las instrucciones de uso
Estan tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar * yo debo de ser un nino, tengo los patucos azules. * pues yo debo ser una nina, tengo los patucos rosas. Y dice el tercero: * entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos
Dos vascos que se encuentran: * Hombre, Joseba!. Que tal el fin de semana?. Habias ido a la playa no?. * Pues si, fui a la playa con mi mujer y los ninos. Y no vas a creer lo que me paso. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ria, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiendome un bocadillo de chorizo y observe que los peces se tiraban a las migas que caian al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, meti el chorizo en el agua y viene un besugo, que no se que hacia ahi, le pega un mordisco al chorizo, tire de el y lo saque del agua. Macho, no veas que besugo! 20 Kg, oye! * Coño!. Vaya pedazo de bicho, no? * Pues como lo oyes. Y tu que tal, el fin de semana, Patxi?. * Calla, no me hables, que estoy metido en un lio tremendo! * Coño, que paso?. * Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el dia por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco. * Anda, la leche, que suerte!. Oye, pero no estamos en veda?. * Coño, claro que estamos en veda. Ahi empezo el lio. Y lo malo es que cuando me acerque, resulta que era una cierva, y estaba prenada * Cono!. Y que hiciste?. * Pues que voy a hacer!. Cogi una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva. * Miralo que pillin! * No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, resulta que aparece el guarda! * OSTIA!. Que multa, macho!. * Que multa, ni que carajo!. Cabreado como estaba, no se me ocurrio otra cosa que coger la escopeta, y le pegue dos tiros, macho!. * AAAAAAHHHHH!. A LA CARCEL, PATXI!. * Sssshhhhhhh!. Quieres hablar mas bajo, ostia? * (A la carcel, Patxi, a la puta carcel vas a ir, por burro) * Que no, capullo, no ves que tenia hecho un hoyo?. Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se acabo el problema. * NO ME JODAS, PATXI! * Ssshhhhh!. Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, aparecio una pareja de la Guardia Civil. * AAAAAAAHHHHH! OSTIA, Patxi!... (Ostia, Patxi, que hiciste!) * Coño, que voy a hacer!. Que quieres, que me metan en la carcel?. Les pegue cuatro tiros a los dos!. Total, con hacer mas grande el agujero... * AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!. A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA! * SHSSSHHHHHHH!. Quieres hablar mas bajo???!!!!...Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acerco por la carretera un autobus, y al ver el coche se paro. Joder, Federico, un autobus lleno de turistas ingleses, te lo puedes creer??? * AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!. NO ME JODAS, PATXI!. OSTIA NO ME JODAS! QUE HICISTE COJONEEEESSS!!!. AY TU PUTA MADRE!!!!. QUE HICISTE!!!!. * NADA, MARICON, QUE YA VAS BAJANDO LOS KILOS DEL PUTO BESUGO, O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!
Casos de medicina Un tipo va al medico porque tiene el guevo de color naranja: * Pues si doctor, que lo tengo naranja. * Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? * No, por favor, que salvajada. * Y con drag queens o similar? * No, no, que va, si lo hago menos que el papa. * Pues no se, lee usted revistas porno? * Tampoco doctor. * Y peliculas? le gustan las peliculas XXX? * Ah, eso si, los viernes por la noche mi pelicula de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.eh?"
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera: Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es. ¡Ahi vá la hostia, aita!, ¿y por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?. Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza.
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fesas. Un amigo le dice: -¿Qué andas, Patxi?. - Aquí, echando mierda a las fresas. - ¡Ahi vá la hostia!, no has probao con nata, pues?.
Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas dl cielo. Allí San Pedro mira al primero y le pregunta que qué ha hecho durante su vida: - ¿Yo?, jugar al mus y cagarme en dios. San Pedro, le mira fijamente y le envía al infierno. Le llega el turno al segundo al que le repite la pregunta: - Pues yo también, ahi vá la hostia tú, jugar al mus y cagarme en dios. Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde: - Yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos. San Pedro le mira y responde: - ¿seis?, !DIEZ!. - ¿Diez?, !!!órdago, mecagoendios!!!.
En unos grandes almacenes de Moratalaz había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca. En su primer día el gerente quiso comprobar 'in situ' cómo, aquel supuesto monstruo de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y mientras escuchar la conversación: - Si señor una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá esta no le da suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero estas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de Bambú reformateada. - No si yo.. - No se hable más, además piense en sus compañeros de oficina, los va a dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento. - Hombre nunca se me dio mal... - Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste, japonés, lo ultimo, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre Vd. y yo 5.000,- es una ganga, regalamos un juego de plomos. - Si que parece un buen carrete. - Buen carrete? mire yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, me entiende Vd.? - Si, claro, entonces... - Una zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldría tirada oiga, ti-ra-da. - Bueno yo tampoco pensaba en.. - Pero Vd. que quiere? pescar o ir de tiendas. Las cosas o se hacen bien o no se hacen y Vd. es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le vi. - Bueno hace dos años si fui administrativo del mes y ... - Que le dije, es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. Quiere pescar? pescará, vaya si pescará, claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe.. importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Fíjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 175.000,- no se podrá creer, que sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando no sigo, no sigo orque me está Vd. dando una envidia. - Lo de la barca no es mala idea, pero cómo la llevo ?. - Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd. no va sólo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a si mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac, podría llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además de inteligente creo que es Vd. un hombre de suerte. - Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa.... - Bueno ya se lo he preparado todo, seria la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 1.123.437 ptas. Que podrá pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aquí... Muchas gracias, encantado y que tenga Vd. una buena pesca... El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las órbitas. - Me ha dejado boquiabierto, que seguridad, que psicología, que dominio de la materia, es Vd. impresionante, no lo he visto en mi vida, un tío que venia a comprar una caña de pescar, y le ha vendido Vd. medio departamento. - Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venia a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho "Pero hombre vas a pasar cinco días sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca
Esto es un padre catalan que le dice a su hijo: Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo. El Jordi va al vecino y vuelve enseguida. Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta. Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah, anda, saca el nuestro.
Un barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes en una tormenta se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota y cierre hermético. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote: Knock, Knock. ¿Quien es? ¡¡La Cruz Roja!! ¡Pues aqui ya hemos dao, eh!
Un catalan se encuentra con un amigo: Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio? Es que esta semana lo lleva mi esposa.
Sabeis por que un catalan nunca compra un frigorifico? orque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta.
Un catalan que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo: Que, ¿redecorando la casa? No. De mudanza.
¿Que hace un catalan si se encuentra una tirita? Se hace un corte para aprovecharla.
Esto es un catalan que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalan. El catalan todo contento pone todos los dias la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusion de sangre y que sea el mismo andaluz, como asi ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalan vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y asi vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalan entonces le dice: Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto? ¡¡¡¡Es que ya "tinc" sangre catalana !!!!
Un catalan que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados. ¿Pero que haces? Que se se me han caido cinco duros y los estoy buscando. ¡Por cinco duros! ¿Si se te hubieran caido 500 pesetas? ¡Es que entonces me bebo el charco!
