chistes serie E

Dos moscas hablando. Pues yo estas vacaciones me voy a ir al interior de la Peninsula. Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger moreno... Pasan los dias y se vuelven a encontrar , y la mosca que decia que iba a ir a la costa, viene blanca... ¿Pero no decias que te ibas a ir a la Costa Brava? Si, pero me meti en el bolso de una catalana y ¡no lo abrio para nada!.

¿Que hace un catalan si tiene frio? Se pone al lado de la estufa. ¿Y si tiene mucho frio? La enciende.

Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede el idem? Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.

Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto: ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora? Cuarenta mil pelas. Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora? Por media hora, veinte mil. Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato? Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro. Eso esta hecho. Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza. Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted ¡no pronuncio ni una palabra! Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...

Un catalan hablando a su hijo: Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.

Llegan a un restaurante, un tipo finisimo con un monumento de mujer y un pinguino detras. El tipo de la puerta le pregunta: * "Mesa para dos?". * "No, para tres, el pinguino viene conmigo....." El mozo se queda sorprendido, pero le da la mesa, ya los sientan y el mesero pregunta: * "Senor, Que desean para tomar?" y el tipo dice: * "A mi traeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Senorita y al pinguino cien litros de cerveza....." El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide. Despues el mesero pregunta: * "Senor, Un aperitivo?" * "Si por favor, a mi me traes una seleccion de quesos, a la Senorita una ensalada Cesar y al pinguino 150 platos de chistorra". El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo. Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta: * "Senor, Desea ordenar?" * "Si, a mi me traes por favor un Filete a la Pimienta, a la Senorita un Chateaubriand y al pinguino 200 Bistecks......" Cuando terminan el mesero regresa y les pregunta: * "Senor, Algun postre?" * "Si, por favor, a mi me traes un pie de queso con fresas, a la senorita un flan y al pinguino 150 crepes..." Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con la cuenta: * "Senor, son 35.400 Dolares mas propina...." El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 4.000 Dolares. Ya salian cuando el Capitan lo detiene: * "Senor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atonito, con lo del pinguino..." * "Bueno, dejame explicarte: hace una semana iba yo caminando por la playa, sin querer patee una lampara y resulto que era magica, total que me sale el genio me dice, "te voy a conceder tres deseos", y pues como ves le pedi todo el dinero del mundo, asi que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningun problema. Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la mujer mas buena, Sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo." * "Si eso lo veo, pero, y ?El tercer deseo...?" * "Pues el tercero fue que me diera un pajaro enorme e insaciable, y me dio este hijueputa pinguino....."

Llegan un hindu, un judio y un catalan a un hotel de un pueblecito y piden un cuarto para tres. - Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi. Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu: - Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto. - ¿Quien es? - Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca. En eso el judio dice: - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto. - ¿Quien es? - Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo. En eso el catalan dice: - No se preocupen, yo me ire a dormir al establo. A los cinco minutos tocan a la puerta. - ¿Quien es? - Somos la vaca y el cerdo. ¡¡¡NO NOS JODAN!!!

Una profesora de primer grado en Madrid explica en clase que es una madridista fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Madrid. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice: - Martita, ¿por qué no has levantado la mano? - Porque yo no soy del Madrid - responde. La profesora, extrañada, pregunta: - Vaya, si tú no eres del Madrid, entonces, ¿cuál es tu equipo? - Soy del Atleti, y estoy muy orgullosa de ello - responde la pequeña. La profesora no daba crédito. - Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del Atleti? - Mi madre es india, mi padre es indio y mi hermano es indio; por eso yo también soy india - dice convencida la chiquilla. - Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser india. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de la Casa de Campo, tu padre un traficante en Carabanchel y tu hermano un mariconazo, entonces, ¿tú que serías? - Sería madridista - respondió la niña.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olimpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion. "Condones olimpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?". "Vienen en tres colores" contesta el, "Dorado, Plata y Bronce". "Y que color te vas a poner esta noche?" pregunta ella. "Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente. Y le responde la esposa "De verdad? ... Por que no usas de Plata? - Seria bueno que alguna vez terminaras segundo!"

Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: * Estaba viendo que usted esta sola. ?Puedo sentarme y hacerle compania? Escandalizada, la mujer responde gritando: * ?Mal educado! ?Usted que se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner, dice: * Solo queria hacerle compania, nada mas. Y la mujer, gritando otra vez contesta: * ?Y usted insiste! ?Atrevido! El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante. Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el: * Disculpe por la forma en que lo trate. Es que soy psicologa y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas. Y el hombre le contesta gritando: * 100.000 pesetas??? estas loca??? ???ninguna puta vale eso!!!

Un estudiante de medicina (interno) haciendo las rondas con un Doctor en un hospital, de pronto ve a un hombre en una sala masturbandose. El interno le pregunta al Doctor: "?Y a ese que le pasa? "Lo que este hombre tiene es un raro caso de sobreproduccion de semen y si no se masturba le explotaran los testiculos". Siguen caminando y en otra sala ve a una enfermera chupandole el pene a un hombre tendido en la cama y pregunta: - "?Y ese?" - "BUENO, ESTE ES EL MISMO CASO, PERO ES DE SANITAS"

Papá, ¿por qué te casaste con mamá? -

- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo? -

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?

- Para estar mas guapa. -

- ¿Y tarda mucho en hacer efecto? -

-Gracias, tío, por tu regalo. -

-Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena. -

-Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te

diera las gracias de todas formas. -

-Tía Teresa, ¿de dónde vienes? -

-Del Salón de Belleza. -

-Estaba cerrado, ¿verdad? -

-Papá, ¿qué es un monólogo? -

-Lo que tengo yo con tu madre todas las noches. -

-Abuelita, cierra los ojos. -

- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? -

-Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los

ojos, seremos millonarios. -

-Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la

bicicleta? -

-Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere. -

-¿Has probado con los ataques de nervios como cuando

el abrigo de pieles? -

-Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan grandes como los

tuyos? -

-Dentro de unos pocos años. -

-¡Vaya!, ¡lo necesitaba para este sábado!. -

-Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el

papel higiénico y la cortina de la ducha? -

No, mamá. -

-Entonces has sido tú, ¿verdad? -

-Papá, ¿qué es la telepatía? -

-Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma

cosa. -

-¿Como tú y mamá? -

-No, hijo, eso sería casualidad. -

· No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

· Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.

· Esta obsesión de suicidio me está matando.

· No más medios de comunicación... los queremos completos!

· La droga te buelbe vruto.

· Dios mío, dame paciencia... Pero dámela YA!

· Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

· Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde lo dejaste.

· Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película.

· El amor eterno dura tres meses.

· Sólo los genios somos modestos.

· Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

· Las chicas buenas van al cielo y las malas a los sitios divertidos.

· Si un pajarito te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

· No te tomes la vida tan en serio: al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

· Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire" y "empuje".

A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? ¡Pues no es el único momento! El otro día mi novia me dijo:

- Cariño, ¡no me viene la regla!

Y yo les aseguro que en ese momento vi todo mi pasado y mi futuro… Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan, ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:

- Paco se ha casado de penalti, exclamaba: ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración… Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha… Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro?". ¡Claro!, ¡Lo que sea antes que la eyaculación precoz!.

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Karmele, Karmele, Karmele?" Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer?". Y oye, ¡da gloria verme!. Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres… Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!. De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!.

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

· A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.

· A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

· Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.

· Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.

· A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.

· A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.

· ¡Uy, qué borde estás!. ¡Eso es que te va a venir!.

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo… Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun…uuuu iiii… ¿A qué huelen las nubes??". ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!.

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos: · ¿Ya?

· ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa… Retraso punto es". Y te sale Iberia. ¡Joder, cada vez vamos peor!. Y cuando desesperado pones "Penalti punto com", y te sale José María García… Lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:

· ¿Ya?

· Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas: · ¿Dígame?· Ommmmm…· ¿Quién es? · Te pesan los párpados…· Pero tío, ¿tú estás tonto?

· Ommmmm… Imagínate una pradera, con pajaritos… pío, pío, pío…

· ¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?? Si es que no colabora.... Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:

- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya? · ¡Quieres abrirme!.

Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:

· Como salga el circulito, te la corto? ¡Carlos Sainz!.

Por cierto ¿Por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada!. Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator. ¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste… Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro… Ommmm, pío, pío, pío… ¡Karmele, Karmele, Karmele!.

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento nos liamos, nos liamos… Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

Preguntas de niños

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá? -

- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo? -

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?

- Para estar mas guapa. -

- ¿Y tarda mucho en hacer efecto? -

-Gracias, tío, por tu regalo. -

-Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena. -

-Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te

diera las gracias de todas formas. -

-Tía Teresa, ¿de dónde vienes? -

-Del Salón de Belleza. -

-Estaba cerrado, ¿verdad? -

-Papá, ¿qué es un monólogo? -

-Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.

-Abuelita, cierra los ojos. -

- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? -

-Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los

ojos, seremos millonarios. -

-Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la

bicicleta? -

-Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere. -

-¿Has probado con los ataques de nervios como cuando

el abrigo de pieles? -

-Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan grandes como los

tuyos? -

-Dentro de unos pocos años. -

-¡Vaya!, ¡lo necesitaba para este sábado!. -

-Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el

papel higiénico y la cortina de la ducha? -

No, mamá. -

-Entonces has sido tú, ¿verdad? -

-Mamá, yo quiero ser monja. -

-Te he dicho mil veces que es imposible, Manolo -

-Papá, ¿qué es la telepatía? -

-Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma

cosa. -

-¿Como tú y mamá? -

-No, hijo, eso sería casualidad. -

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